这几天在这边处理上海的一些事情，打扫卫生，整理物品，有些要打包寄回去，有些就永远留在这个房子里了。有时候会有一刹那的错觉，好像自己明天还要去上班似的，不禁自嘲的笑笑。

 

对于这种暂时放长假的状况，我自己也不太清楚自己是怎么想的，论工作收入，待遇，居住的舒适度，环境的适宜度，生活的便利状况，都比北京好的情况下，似乎不该产生任何离开这里，重新开始一段新生活的古怪想法。嗯，确切一点的说，那也不完全是属于我自己的想法，毕竟从小习惯了顺从父母长辈们的意愿，再顺从一次好像也没什么，毕竟，我从来也没产生过哪怕一点点想去努力完成某件事情的愿望，无论何时何地，总是那样随遇而安，没什么大奢求，也没什么强烈的欲望，什么情欲啊，物欲啊，权利欲啊，独占欲啊，没有一样曾使我为之努力追求过。

 

忽然觉得心理医生说的也挺对的，年纪不大，却一副退休老人的心态，一些老人或许还会成天想着发挥余热，我却好像已经准备过闲云野鹤的生活了。

 

我记得上次看过心理医生后，妈妈说我好像是个非常不容易适应新环境的人，每次换了一个新环境，总是很难融入进去。说起来，以前我还总觉得像我这样随遇而安的人无论到哪里都能够很快适应新环境的，适应能力还满强的，不过现在看起来并非如此，所谓的适应或许只是一种表象，就好像我操着普通话和人聊天时，是不是还会冒出一两句上海话，甚至许多第一次见到我的人都会误认为我是个标准的南方人，我却从来没有一种归属感，就好像我从来都不属于这个城市一样，尤其是当我离开大学的校园之后这种感觉尤为强烈，就好像自己是虚拟的一样，从来未存在过。

 

更糟糕的是，当我每逢假日回到北京的时候，听着朋友们说着一些周围发生的事情，我感觉自己好像已经完全脱离了这个城市。于是，无论是在北京抑或是在上海，我总是感到自己在到处飘荡，偶尔消失了，也不会有人注意到的。于是开始呆在家里不出去，找借口请假不去上班，依靠网络游戏填补空虚，过一段时间反省到自己的在做傻事，于是又厚着脸皮回去上班，过段时间再消失，再反省，再回去…………父母对于我不去上班感到无法理解，其实我自己也有些无法理解自己这种行为，似乎是想引起别人的关注，可是当他们真的因为此时而担心我的时候，我却只想躲的远远的，甚至有一度我希望彻底消失，离开这里，去到一个陌生的地方，换掉手机，只留给父母一封信，然后到处漂泊。既然这里和那里都没有归属感，那么我想哪里大概都是一样的吧。

 

那种幻想并没有变成现实，我自知没有那种勇气和魄力。

 

于是父母和我说，在北京有一份工作，问我要不要回去的时候，我其实并没有考虑太多就答应了。考虑的太多，并没有太大的意义，以我现在这种生活状态我想我需要的是先去做点什么，而不是回到之前的那种恶性循环当中。有人曾和我说，一时的颓废是可以的，但是要懂得醒来并让一切回到正轨，我觉得自己就是在不停地在清醒和迷茫中交替。正轨？我已不知什么是正轨。

 

看得出，父母和家中的老人都希望我回到北京，而我确实在上海生活的不好，于是回北京这件事就这么定了。

 

对于回北京这件事，我并没有什么期待，甚至连感慨都没有。我觉得很多时候，父母似乎很是在乎我的想法，换句话说，他们很希望我能出于自己的意愿去做点什么，嗯，做点所谓的正经事，而不是只懂得乖乖听从他们的安排。我从来都很明白，父母对我的期望非常高，希望我能有一番作为，按他们的话讲，就是能比他们生活的更好。可这着实令我感到困惑，对于一个总是得过且过与世无争的人来说，这简直是难以想象的目标，但是出于孝顺的缘故，我觉得自己这种状态，一定令他们很失望，所以就算自己毫无打算，我也愿意顺从他们的意愿。听说新的工作是在宾馆做事情，具体的工作还没定下来，无论做什么都好，只是希望父母不要再那么为我担心，对于自己的颓废和无所事事，我真的很抱歉，真心希望自己能在新工作中做出一点成绩出来，安慰一下家人。